Двое влюбленных лежали во ржи,
Рядом комбайн стоял на межи,
Комбайн завелся и тихо пошел,
Кто-то в буханке лифчик нашел.

В больнице дед спрашивает мед-сестру :
-Сестричка когда меня отсюда выпешут?
Та отвечает:
-Когда кордиограмма распрямится !

День рождения у двоих близнецов: одному дарят голимую деревянную машинку, а второму офигенный джип, на пульте управления.
Первому дарят паршивую лодочку на бумажных парусах, а второму охуенную яхту, тоже на пульте!
Первому дарят позорный лисапет без педалей и колес, а другому классный горный велик, со скоростями!
Ну вот гости ушли и второй начал хвастатся:
-"Вот глянь на мои подарки и на свои огрызки
-у тебя таких нет!
Первый отвечает:
- "Да ну и хуй с ними, зато у меня нет рака мозга!!!

Сидит в песочнице девочка и играет с куклой тут к ней подходит мужик и спрашивает: " а что это у тебя кукла такая странная вся в крови что ли
- "a это не кукла это викидыш" отвечает девочка.

Рокер догоняет на улице монашку, избивает её битой до полусмерти и с облегчением говорит:
- Не такой уж ты и крутой, БЕТМЕН !

Волк с лисой поебались лиса спрашивает :" у тебя справка от спида есть ?". Волк отвечает да. Лиса говорит можешь выкинуть.

едет Вася на машине
весь размазанный по шине

Больница. Коpидоp. Мужик ходит туда сюда, места себе не находит.
Выходит доктоp.
- Это ваша жена попала в автокатастpофу?
- Д-да...
- У меня для вас две новости - хоpошая и плохая.
- Д-доктоp, начните с плохой.
- Ваша жена осталась инвалидом, никогда не будет ходить и даже не сможет
контpолиpовать функции своего оpганизма, вам пpидется коpмить ее с ложечки,
убиpать за ней, все деньги, котоpые вы заpаботаете уйдут ей на лекаpства.
- И какая после этого может быть хоpошая новость?
- Я пошутил, ваша жена сдохла.

Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было
видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть.
Ну, жена покумекала и говорит:
- А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.
Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошел.
В 23.59 в бар заходит смерть и говорит:
- Если этот урод не придет, заберу вон того лысого чмыря у стойки!

- мама! мама! они говорят что я сумасшедшая!!!
- кто говорит доченька?? О_о
- мухи...

Учитель в классе говорит:
-Тот ктоскажет сколько кирпечей в стене кремля получит пять и может неделю в школу не ходить!
Никто не отвтил!
Следующий день:
Тот кто скажет сколько литров в финском заливе получит 5 и может неделю не ходить в школу!
Никто не ответил.
Вадик пришел домой, взял пару яиц и покрасил в чёрный цвет.
на след. день училка опять стебётся!
"-кто скажет мне..." тут вадик встаёт и бросает 2 яйца в стену! Училка встала и крикнула-Кто этот шутник с чёрными яйцами!!!!??
Вад встаёт и говорит- Эдди Мёрфи! увидемся в следующую среду!!!

Маленький Миша по лесу гулял,
Хоботом яблоки с веток срывал,
Левым копытом в лужу залез,
Тихо качался Чернобыльский лес.

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...

Поймал волк Красную Шарочку и превязывает ее к дереву. А Красноя Шапочка
у него спрашивает:
- Вы хотите меня распять?
- Да, раз пять или шесть.
- Что вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу.
- У вас нечего не выйдет!
- И войдет и выйдет.

Устроился мужик работать воспитателем в детском саду.
Один малой пацан его конкретно доставал. Каждый день этот пацан орал:
- Обманщик! Обманщик! Обманщик!
- Бля, пацан, если не заткнешься - в жопу выебу!
- Еще вчера обещал, обманщик!

-Деда, а на войне страшно было?
- Ой внучек, страшно! Эта кровь, баталии, взрывы, не передать тебе.
- Ну а расскажи дед какую-нибудь историю с войны.
- Эх, как щас помню. 1942, Сталинград. Сижу я в окопе, бой идет нешуточный. Взрывы повсюду, выстрелы..... и тут ко мне в окоп Юлька-медсестра залетает.... И я её и раком и боком, и сверху, и снизу, как только не имел!
- Ого, дедуля! Может быть и на рот давал?
- Врать не буду, головы не было...

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
- Ваши документы... Геннадий Петрович, а чего глаза такие красные, в выходные отдыхать надо...
- Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
- Поди, с девочками?
- Да нет, чисто мужская компания...
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Ну, пойдемте, подышим в трубочку
- Пойдемте...
Трубочка показывает, что я абсолютно трезв. Возвращают документы...
- Х@ево отдыхаете, Геннадий Петрович.

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь
проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, б##дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п##ду еще на два месяца.

Урок русского в грузинской школе.
Учитель:
- Дети,разберите по частям речи предлажение:"Малчик и дэвочка пашли на дискатеку"
Гиви:
- Дэвочка - подлежащее;малчик - надлежащее;дискатека - предлог.
Учитель:
- Садись,3....
Гиви:
- Пачему три?!!!!!
Учитель:
- Дискатека не предлог,а местоИмения!

По реке плывет нарядная лодочка. На корме лодочки сидит ОНА - воплощение изящества и романтики.
- Ах, Вася, какие красивые уточки! Как бы я хотела стать уточкой!
- Ах, Вася, какие красивые лебеди! Как бы я хотела стать лебедем!
- Ах, Вася, какие милые рыбки! Как бы я хотела стать рыбкой... Вася, что ты там ищещь в воде?
- Раки, где же раки...

мужик ждёт первенца,тяжелые роды,вся херня...скурил все сигареты,ногти сгрыз,покоя не находит...
тут в конце коридора в дверном проёме появляется врач,он тащит малого за пуповину по полу.Потом хуяк об стену,об потолок,об кушетку...
мужик подбегает,кричит: "Ты что делаешь,сволочь!..",на что ответ: "Не сцы,он мёртвый!"

Мужик спрашивАЕт дЕвушку:
- дЕвушка,а вы переспите со мНой за 1000$?
-да,коНечн0!
-а за 100 рублей?
-да за кого вы меня принимаете?????
-за кого я вас принимаю это мы ужЕ решиЛи,воПрос только в цене!

Нашли Винни и пятачок ружьо.Осмотривают.Пятачок смотрит дуло а Винни случайно выстрелил. Пятачок бегает кричит, а Винни говорит
-Тебе бы только ржать а я чуть не оглох!!!!

(сори за ненормативную лексику)